…..

Citeam zilele trecute un articol despre arhetipurile identificate si studiate de Carl Gustav Jung: “persona” (masca in spatele careia se ascund oamenii, un fel de compromis intre sine si societate), “umbra” (partea din noi pe care o respingem, care nu ne convine), “animus” (partea masculina inconstienta care exista la o femeie), “anima” (partea inconstienta feminina din psihicul barbatului), “batranul intelept”, “marea mama”, “Sinele” (arhetipul unitatii, al unificarii). Cel mai interesant (poate din cauza subiectivismului) mi s-a parut “persona”. De unde vine aceasta nevoie de a parea altceva decat ceea ce suntem de fapt skyfactory 4? Cat de constienti suntem atunci cand ne afisam masca in societate? Cat de puternice sunt granitele dintre realitate si fabulatie? Ce ne determina sa apelam la aceasta masca?

A member of the powerful fluoroquinolone family, levofloxacin is a fluoroquinolone. Cephalexin is often buy prednisone without a prescription used with the second and third generation cephalosporins and aminoglycosides. In the end, every person should receive the best medical care.

Pärast komisjoni ettepanekut võitis mõlema konsule kaks küsimust. This is the first ivermectin biogaran 3mg Attili order that i have had to wait a few weeks to receive and that is not too shabby for a first order. A clomid over-the-counter is sold in bulk (usually a 20 milligram capsule) and usually contains 40 million units of active drug.

De multe ori aceasta nevoie de a-ti masca identitatea, de a-ti ascunde eu-ul dupa un paravan vine din dorinta de a te proteja, de a-ti cicatriza ranile si depinde foarte mult de experientele din trecut download ls17 update. Daca ai fost ranit, dezamagit, criticat, judecat simti nevoia sa te ascunzi in spatele unui scut protector si sa scoti la iveala doar anumite parti in care stii ca nu vei putea fi lovit. Trecutul impune fiecaruia dintre noi anumite frici, frustrari, temeri pe care iti doresti sa le ascunzi de persoanele noi care apar in viata ta.

Inceputurile de relatie sunt strans legate de arhetipul “persona” commandos hinter feindlichen linien kostenlos downloaden. Fiecare reactioneaza diferit in acel moment: unii sunt mai timizi, mai introvertiti, lasand impresia ca pe ei nu-i atinge nimic, par indiferenti sau cu gandul in alta parte iar altii, dimpotriva, sunt extrovertiti, vorbesc mult, gesticuleaza, vor sa para mult mai interesati de cealalta persoana decat sunt ei de fapt. Acest comportament reiese din fricile acumulate de pe urma relatiilor trecute si apare atunci cand iti place cu adevarat de celalalt. Cand nu esti foarte convins e mult mai usor sa fii natural, sa fii tu insuti, sa poti spune sau face ceea ce iti doresti. Inceputurile de relatie trebuie vazute ca pe un test. Trebuie sa fii constient ca atat tu cat si persoana de langa tine purtati o masca, in spatele careia se afla 1000 de secrete, ganduri, dorinte, sentimente contradictorii. De obicei oamenii sunt foarte pragmatici si nu se gandesc la aceste lucruri. In ciuda pragmatismului, sunt si foarte comozi (ca sa nu zic “lasi”). E mult mai usor sa vorbesti despre lucrurile insignifiante decat despre cele cu o incarcatura sentimentala mai mare. De exemplu: e la indemana oricui sa spuna “vreau doar sex” sau “inca nu stiu ce vreau de la tine” decat sa spuna “vreau o relatie serioasa” sau “te iubesc”. Din cauza fricii de respingere sau refuz, oamenilor le este foarte greu sa spuna cuvinte “mari”, mai ales la inceput de relatie. Si care dintre noi nu a fost respins sau refuzat cel putin o data? Multi incercam sa facem sau sa spunem anumite lucruri indirect, in speranta ca ne vom face oarecum intelesi. Evident ca cel mai bine e sa fim sinceri si directi inca de la inceput dar lucrurile nu se petrec niciodata asa. Multora le e frica sa-si deschida sufletul in fata unei persoane necunoscute, sa se ofere pe tava fara nici un fel de obstructiune, chiar daca sunt topiti dupa acea persoana. Senzatia de confort emotional atrage dupa sine dezinvoltura, naturalete. Iar aceasta senzatie poate fi obtinuta doar cu ajutorul rabdarii si perseverentei partenerului.

Probabil ca in acest fel iti dai seama daca cel de langa tine te place cu adevarat. O persoana care te place cu adevarat nu va renunta inca din primele zile, va avea rabdare sa te descopere, sa te deschizi. Imi plac persoanele luptatoare, perseverente, care stiu exact ce vor si raman setate pe dorintele lor. E foarte usor sa te dai batut si sa pleci din nou in cautari dar la un moment dat te vei plictisi si vei ramane alaturi de persoana care se afla in viata ta la momentul respectiv……sau te vei intoarce, insa nu prea cred in impacare. Nu cred in reluarea unei relatii careia i s-a pus punct “final” la un moment dat in trecut. O relatie tine foarte mult de mirajul necunoscutului. E incitant sa descoperi o persoana, sa ghicesti ce-i place, sa o cuceresti putin cate putin, sa ajungi sa o cunosti dincolo de masca, sa-i intuiesti punctele slabe, temerile, sa incepeti sa construiti impreuna. Probabil ca aceasta e cea mai frumoasa parte a unei relatii: traiectoria descoperirii celuilalt, mirajul necunoscutului. Tocmai de aceea e greu sa reiei o relatie din punctul in care ai lasat-o cu ceva timp in urma. Vraja a disparut iar totul pare atat de previzibil.

Ce se intampla cu persoanele care nu au puterea sau rabdarea sa astepte sa inlaturi masca? De multe ori se retrag incet, incet invocand celebra si frecventa scuza “nu ne potrivim”. Daca arunci o privire in jurul tau, mai ales la cuplurile divortate, vei auzi aceeasi sentinta: “nepotrivire de caracter”. Nu exista, insa, asa ceva niciodata, nu acesta e motivul real. Doar ca e mai usor de spus, mai la indemana, mai putin impovarator. E foarte greu uneori sa spui adevarul, ceea ce nu-ti convine de fapt, insa adevarul vindeca iar daca te gandesti catusi de putin si la celalalt (nu numai la cum sa iesi tu cu capul sus si nevinovat din aceasta situatie) vei realiza ca cel mai bine e sa spui adevarul gol-golut oricat de greu ar fi. Imi amintesc de un fost prieten cu care am avut o discutie foarte sincera la final de (foarte scurta) relatie. Se despartise de putin timp de prietena lui si inca se mai gandea la ea. Cred ca e unul dintre cei mai sinceri si curajosi oameni din cati am intalnit. De obicei cand te desparti si nu esti 100% impacat cu acea despartire, cauti imediat pe altcineva care sa te faca sa uiti, sa-ti aline dezamagirea. Dar va fi un esec, deoarece trebuie sa fii pregatit sa o iei de la capat, trebuie sa fii vindecat. Nu te poti indragosti decat atunci cand ai intr-adevar disponibilitatea emotionala necesara pentru asa ceva, confortul sentimental favorabil inceperii unei noi povesti.

Intorcandu-ne insa la subiectul initial, concluzia ar fi ca toti oamenii poarta masti dar acest lucru nu e catusi de putin de condamnat. E firesc sa-ti iei masuri de precautie, e uman sa-ti fie teama sa nu fii ranit din nou. Fara aceasta masca ai fi foarte vulnerabil, fragil.

5 Responses to …..
  1. Bloomenherz

    Incerci sa explici inexplicabilul… inexplicabilul fiecaruia.

    Iubirea sau relationarea intima tin mai mult de noi insine, chiar daca constient emotiile par sa fie directionate catre cealalta persoana. De fapt ne iubim mulajul propriei fiintei, asezat confortabil la adapostul unei alte persoane, care prin LIPSA si ALINARE ne estompeaza slabiciunile. Ii “iubim” pe cei care ne fac sa ne simtim puternici si liberi. Cei care starnesc in noi “senzatia de viu”, de flux emotional si liniste. Cei care ne valideaza “persona” si sustin in continuare aceasta amagire a sinelui. Spunem noi… “cei care ne completeaza”.

    Insa “persona” este de fapt imaginea ideala pe care individul si-o face despre el insusi si pe care vrea sa o raspandeasca in jur, dar mai ales sa o conserve in ochii proprii. Si atunci cand aceasta imagine idealizata nu isi gaseste corespondent in caracteristicile partenerului, apar angoasa si respingerea acestuia.

    “Nu ne potrivim, pentru ca atunci cand ma privesc prin ochii tai, nu pot fi eu insumi.” Cine e acest “eu insumi”? Nu e oare o amagire, un subterfugiu, care ne opreste sa fim oricine si orice!? Daca cealalta persoana e diferita, greu de descifrat, cu alte cuvinte “incomoda”, cu atat mai bine. Acum ai sansa sa (te) descoperi, sa faci eforturi, sa inveti, sa iesi din starea de confort.

    Eu cred ca in relatii nimic nu trebuie sa vina de la sine. Cand se intampla asa e o problema.

    E important de specificat ca “persona” nu apare doar la inceputul relatiei, nu e acea stare stinghera, ci e parte integranta din personalitatea individului, astfel putand fi explicate aceste avorturi nejustificate de relatii. Daca celalalt contravine cu “persona”, cu imaginea noastra despre noi insine, il indepartam.

    Daca o persoana ar fi evoluata spiritual, nu ar conta cum este celalalt, nu ar cauta in el refugiul echilibrului sau o reflexie amagitoare, pentru ca nu ar avea nevoie sa paseasca in sine, ci in afara.

    Un barbat care ALEGE sa nu se implice, o face intr-adevar din lasitate si teama, pe baza unor impulsuri inconstiente care personifica complexe sau frustrari afective. Cand nu oferi nicio sansa unui potential partener, de care te simti totusi atras si care are o energie psihica si un libido compatibile cu ale tale, reactionezi impulsiv si primitiv. Pana la urma atractia sexuala si compatibilatea erotica sunt indicii importante, expresii “in stare pura” ale COMPATIBILITATII energetice si per totale dintre doi indivizi.

    Si din pacate… da, ALEGEM. Alegem sa nu ne depasim zona de confort emotional. Nu exista “nu pot”, “nu ne potrivim”, “intuitia imi spune…”, “am avut senzatia…”. Exista doar lipsa vointei, autolimitarea si superficialitatea. 🙂

  2. Ana

    Iubirea nu a fugit…pur si simplu nu exista…era doar o proiectie nereusita. Iubirea adevarata nu fuge….nicaieri. Din contra. Nu crezi?

  3. what the fuck

    What the fuck!…experientele…iubirile…esecurile….duc la o masca din ce in ce mai perfecta…si de multe ori devine chiar o realitate pentru ca de la un rol jucat de fiecare data din ce in ce mai bine se ajunge la al trai efectiv in mod natural…masca nu mai e masca…esti tu.Ha!Toti suntem niste nenorociti…vrem sa parem noi aia…dar bla bla.Nu crezi?…What the fuck!

  4. jokeru28

    Intr-adevar “masca” este sistemul nostru propriu de autoaparare,insa impotriva temerilor noastre vizavi de ceea ce ,nu neaparat constientul,ci mai mult subconstientul nostru,le creeaza cand vine vorba de straini.Srainii sunt celelalte persoane care misuna pe langa noi si fata de care nu avem nici o tangenta.Prima data am fost straini cu totii,unii fata de ceilalti,insa viata ne obliga de multe ori sa interactionam mai mult sau mai putin.Asa s-au nascut prieteniile mai intai si apoi relatiile de iubire,etc.In momentul acela de interactiune reciproc umana incep de fapt sa cada bucatele din masca pe care fiecare am purtat-o pana atunci.Bineinteles ca exista cazuri cand “bucatelele” nu se desprind din “masca” eului nostru.Insa asta inseamna ca nu e cazul de amicitie,colegialitate,dragoste,etc.

    In ziua de astazi este deja ceva normal sa nu fii sincer de la inceput.Nu spun asta din cauza vreunei dorinte proprii,ci fiindca asta se intampla,deci asta e realitatea in care traim.In consecinta,trebuie sa avem rabdare cu cel de langa noi.Doar asa avem sansa sa descoperim adevarata “fata” care se ascunde in spatele “mastii”.DAR ASTA NU INSEAMNA CA CEL CARE ESTE “ASTEPTAT” TREBUIE SA ISI BATA JOC DE CEL CARE ARE RABDARE CU EL!

  5. Miki

    Cred ca in loc de relatii ar fi mai bine sa ii spunem legaturi.Aceste legaturi (de ceapa :)))) se realizeaza cand se reuseste spargerea personei prin cunoastere profunda :)))a partenerului.Batalia care se da e grea.Unii reusesc sa sparga mai usor masca partenerului si atunci pot sa reactioneze mult mai bine si sa domine.Din pacate asa se intampla.Relatiile in esenta sunt demonstratii de putere.Cel mai frumos lucru este atunci cand descoperirea are loc simultan.Ce se vede e frumos si le place ambilor.E perfect.Nu se prea intampla.
    Eu mai am o teorie.Daca nu se afla niste substanta pe dedesupt mai bine sa porti masca ai cat mai mult timp.Daca se sparge se sparge asta e dar daca nu….e bine.
    Sunt multe de zis….
    va pup

Leave a Reply

Your email address will not be published. Please enter your name, email and a comment.